アメリカンニューシネマ
今朝、ロッキーを観た。
面白かったけど登場人物みんな情緒不安定じゃない？と思った。
今日は部屋の掃除をした。
部屋の掃除するとほぼ毎回昔書いて絵が出てきて、ほぼ毎回「カーーーーッ下手くそっっっ！！！！」って恥ずかしくなって絵を丸めて捨てる。
昔好きだったキャラの絵とか、見ちゃうと本当に恥ずかしくなる。
もう、二次創作とか好きなキャラの絵を描かなくなって一年位になるのかな。
ロゴマークとかマスコットキャラのコンペに参加するようになってそういう絵ばっかり描くようになってから、あんまり好きなキャラクター（というより人物）を描かなくなった。
そんなんだから元から上手くないんだけど、更に下手になった。
なんというか、割とかわいいファンシーな女の子（女の子っぽい男の子）の絵を描いてきたので、男が描けない。（中年の脂っぽいおじさん、ふがふがのお年寄りは描ける）
うわああああ〜〜〜〜〜〜。
好きなキャラ描けたら妄想を具現化できて楽しいんだろうんね、ね〜〜〜〜。
絵上手くなりたいな〜〜〜あ〜あ。
靴と図書館とタバコ
お父さんとお母さんと一緒に出かけた時に、スーツに合わせる様なパンプスをしまむらで買った。
全然普通の黒いパンプス。でもシンプルでかわいい、いろんな服に合わせられそう。
「週末あのパンプス履いて出かけちゃおうかな」と思ってシューズクロークを見に行った。
パンプスを見に行ったのに、去年の秋頃に買ったローファーが目に飛び込んできた。
どこかのファッションブランドと靴屋さんのコラボで販売された、「一目惚れして買ったもののサイズが大きい」&「長時間履くと足が痛くなる」から履かなくなっちゃった金色の金具が付いた黒いローファー。
かわいいのに、パンプスもだけどこのローファーも履きたい。
今日は図書館に行ってきた。
今日は返すだけのつもりだったけど、好みの写真集（昭和のパチンコ台）を見つけたので結局本を借りることにした。
その他にも大槻ケンヂのエッセイと、好きな画家の画集を借りた（パチンコ台の写真集と合わせて読んだらいい感じの気持ちになりそうだなと思った）。
大槻ケンヂのエッセイ、本当に面白くて家に帰るまでに結構読んじゃった。あんなにしっかり本読んだの高校生の時以来だったな。
図書館を出て、タバコを吸うために（昨日ちゃんと吸えなかった分を吸いに）コンビニに行った。
図書館の帰りに、ほぼ毎回喫煙目的で寄るコンビニ。
何も買わないのに喫煙スペースを使うのも忍びないので、いつもちょっとだけお菓子とかお酒とかチキンを買う。今日はポイフルを買った。（一時期ポイフルしか買わない時期があったから店員さんにポイフルってあだ名つけられてるかもしれない）
お会計を済ませて喫煙スペースに直行してタバコを吸った。
昨日と違ってゆっくり、思いっきり吸えてよかった、おいしかった。二本吸った。
高速道路の高架と空と木を見ながら吸ってて、本当においしかったし気持ちよかった。
あ〜〜〜あタバコ吸いたいな。タバコ吸いたくなってきた。
4月末に買ったタバコもだいぶ減ってきて、全部吸い終わってなくなったらお母さんも悲しむしタバコやめようかな、とか思ってたけどおいしいしな、やめたくないな、でもな、でもな。
３色ボールペン
さっきまで使ってた。
午前中は会社、午後帰ってきたら家で別の仕事。
っていう生活を１ヶ月位続けたら流石に疲れて変なミスをするようになった。
「疲れてるんだな〜〜〜〜〜」と久しぶりにタバコを吸いに行った。
小さいショッピングセンターみたいな場所の、裏側の入店口に喫煙スペースがあるからそこに行った。
平日なのに何故か人がたくさんいて「知り合いとかいたら嫌だなぁ」と思った。（家族にも誰にも内緒で吸ってるので見つかりたくない）
風が強くてなかなか火がつかなくて悪戦苦闘して、ようやく火がついた頃に子連れとかご年配の夫婦とか、犬をつれたおばあさんとかが通り始めて気まずかった。
さっきも書いた通り風が強かったから煙も人が通るような位置に流れちゃって、本当の本当に気まずかった。
一本吸って二本目も吸ってたけど、気まずいし恥ずかしいしで途中で吸うのやめて帰ってきちゃった。
タバコ吸うようになる前は副流煙嫌だなぁと思ってたので自分の近くを通りかかった人たちも同じように嫌だなぁと思ったんだろうな、ごめんなさい。
知り合いにバレないでゆっくりタバコ吸いたいな。
でもこの通りなんだよな。
タバコ吸ってるの知ったらお母さん泣くよ。
（食いつくと思って始めてタバコ買った時、見せた弟は怒ってた）
栄養剤
机の上、壁際。
本当はおまけの一日ってタイトルにしたかった（そういう話なので）けど、「自分の視界に入ったものをタイトルに」っていうルールだから今日は栄養剤。
去年の年末から今年の3月らへんにかけてずっと鬱っぽくてめちゃくちゃ辛くて苦しかった。
転職活動がうまく行かなすぎて毎日苦しくて本当に、なんていうか、地獄みたいだった。
なんだか身体も心も本当にずっしり重くなって動けないし、毎晩泣いてたし家族とも喧嘩してたしお酒ばっかり飲んでたし。
寒い自分の部屋でお酒をたくさん飲んで急性アル中っぽくなってよくヒクヒクしてたし（その時期謎の過呼吸みたいのも患ってたので息も出来ずに苦しかった）。
辛い苦しい助けてって言っても（自分の伝え方が悪かったんだろうけど）結局誰も直接的に助けてくれたりすることはなかったし（嘘、家族に気晴らしにお出かけとかご飯につれていってもらった）、まぁでもね、転職なんか誰も手伝えないよね。「じゃあうちで雇うよ！」とか言ってくれる人もいないし。
転職の他にも、辛い気持ちになる要因あった気がするけどあんまり思い出せない。よっぽど転職うまくいかないのが辛かったんだね。
そんなこんなで何もうまくいかなくて、転職活動も勉強も何もしたくなくてよく長距離の散歩に行ってた。
何が楽しかったのか全然思い出せないけど、ユニクロで買ったばっかりのあったかい上着を着て出歩いて写真撮ったりしてた。
家からかなり遠い公園とか、薄暗い住宅街とか、遊園地とか、湖とか。
転職活動も勉強もろくにやらずフラフラして、お酒ばっかり飲んで。
昔から大好きだったお絵描きもやらなくなって道具もみんな片付けて。
前置きが長くなっちゃった。
そんなような事ばっかりで「もう生きててもしかないな」と思うようになって、年末年始はもう、「みんなバイバイ〜✝️」（ソフトな表現）な願望がすごかった。
正月は「もち 詰まらせ方 コツ」とか調べながらもち食べたり（それを見ながら結局よく噛んで食べた）、「入水〜〜」（マイルドな表現）で検索したり。
結局「みんなバイバイ〜✝️」（ソフトな表現）しなかったんだけどね、怖いし。やっぱり自分がいなくなった後の家族の事考えると悲しくなるし（いくじなし）。
辛いことがあって元気もなくて鬱っぽくなっちゃったりもしけたど、それから結局また転職活動始めて何社か面接までいったり（全部落ちた）、勉強も再開したり本もちょっとだけど読むになったり、実績作り&勉強を兼ねてコンペにもまた参加するようになったりした。
今は、嬉しいことに絵のお仕事頂いて頑張れてるし（そのお仕事が忙しくて転職活動できてない）、まぁいいのかな〜とか思うけどどうなんだろう、これでいいのかな。
前ほど「みんなバイバイ〜✝️」（ソフトな表現）な願望はないけど、それでもあんまり長生きしたくないし早めに「みんなバイバイ〜✝️」（ソフトな表現）したいから、タバコを吸い始めた。（たまにだし軽いけどね、メビウス）
それに加えて寝酒も始めた。部屋&枕元にお酒を常備。
これでどれだけ、寿命縮むのかな。こんな事じゃ縮まないかもしれない。
でも最近なんだかお腹が痛い。ピーな方じゃなくて内臓が痛い。
こんなわざと不健康な事して、寿命を縮ませるような生活がいつまで続くんだろう。最後の最後に「あんなことしなきゃよかった、もっと長く生きたかった」って思うのかな。
ここまで書いて何がおまけの一日なんだろうってなってきた。
おまけの一日。
おまけ...。もうなんの心配もしないで最後の日まで楽しく遊んで暮らせればいいのにな。
マウス
自分の視界の右。
福耳の子供 カルデラを歩むヨー。
「負けませんからね！！！」みたいなマインド（そのくせに割ゴロゴロしてる）のつもりだけど、やっぱり疲れたりお酒を飲んだりするとトホホな気持ちになる。
あーあ。
買った服を着てどこかに出かけたい、綺麗な景色が見たい。
福耳の子が遊びたいって。
ついていってしまおうか。
思ったりするけど。
思うけど。
早くお休みにならないかな。
でも、お休みの日も、（好きな仕事だけど）また仕事をしなきゃいけない。
でもね、仕事がないと仕事がないとで「何かやらなきゃ」みたいな気持ちになっちゃって全然休まらないし、遊んでると「こんなのでいいの？今日は何もやらなかった...」ってへこんじゃうし。
仕事がないと仕事がないとで不安になるし悲しくなるし。
好きな仕事、本当に大好きだし夢だったし、お仕事させて頂けることについてもプライドとか誇らしさとかで胸がいっぱいなんだけど、心のどこかで「遊びたいな」って思っちゃうのがね、でもなんだかんだ言って「仕事があるのに遊びたいなんてこのこの！ありがたいことじゃない！」みたいな気持ちにもなる。
なんだろうね、難しいね。
あのね、とにかくね、そうだね、分かった。
好きな仕事だけやりたいんだ、そうだよね。
しぶしぶやってる仕事なんか楽しくないもんね。
早く好きな仕事だけで生活できるようになろうね、頑張ろうね。
ね、ね。悲しいけどね、頑張ろうね。😢
